El secreto de Balduino 

Me refiero a Balduino, el nadador sin mojarse (comedia clásica francesa, "Le Petit Baigneur"), por supuesto. No puedo recordar la historia en detalle, solo mis extraños hallazgos, que siempre de nuevo tuvieron algo que ver con este Balduino. Sobre la preparación para la vida, de intentar aprender en seco lo que se necesita para la vida real.

La ocasión actual es mi estado de salud, una obra en perpetua construcción, como todos los vulnerables sabemos. Durante años me he distanciado de la industria de la salud moderna, la medicina convencional, por miedo a sus efectos secundarios, en todos los sentidos, por miedo a perder la vida, la vivacidad. Por otro lado el temor de que mi vida no sea lo suficientemente larga, que no pueda hacer algo muy importante, ya sea este pecado de omisión. Y la pregunta de si cierro los ojos a los hechos o los abro al misterio de la vida. Es un equilibrio delicado.

No se puede evitar la decisión a dónde vamos. Cada paso, ya sea vacilante o seguro. Las bases de la decisión son siempre múltiples, mis sentidos, la experiencia extraída, también libros con sabiduría y contradicciones, mensajes publicitarios, miradas, cementerios y rascacielos; o los obstáculos en mi sendero, y todas las respuestas que obtengo en mi camino a mis preguntas, a mis expectativas, acciones, esperanzas y miedos. Siempre me dejo influenciar, rechazo o apruebo lo que recibo. El sí o no, y cuándo y dónde, no es claramente comprensible. Misteriosos interrumptores, irremplazables. Nunca se hace en seco, siempre en el cuerpo vivo.

Siempre me he defendido contra la prisión de lo objetivo, y al mismo tiempo he tratado de elevar lo subjetivo a la objetividad verdadera. Liberalismo total, sin acuerdos comerciales. Un asunto desafiante, por decir lo menos. Don Quijote, el Eterno.

Lo extraño es que siempre entendí todo muy rápido. Sí, nunca fui lento para entender, aunque nunca supe si realmente lo entendía. Pero puedo captarlo, como si fuera un salvavidas. Me muevo de esperanza en esperanza, mi tipo de comprensión, que sigue moviéndose.

Siempre he tenido un cuerpo - no está claro en qué se diferencia de la mente o del alma - que me ha enviado muchas señales, tanto estimulantes como perturbadoras; a menudo he seguido a las perturbadoras hasta la sala de urgencias del hospital más cercano, o he llamado al servicio médico de urgencias, solo para saber que no tengo que preocuparme, o para venir a hacerme un chequeo, para asegurarme de que estoy a salvo. Después de varias veces de experiencias semejantes, sabía que no había seguridad. Podría ser que la próxima vez que no fuera, pudiera morir inmediatamente, de una enfermedad mortal que se descubriera demasiado tarde, de una muerte que podría haberse evitado...

Sin embargo, una vez decidí simplemente tomar una mano ofrecida ("cuidado de almas", por teléfono) para dejarme calmar al hablar con una oreja abierta (ajena). Qué milagro, cuya respuesta: ¿miedo a la muerte? ¡Es lo más hermoso que nos puede pasar! Me sorprendió esta respuesta clara y valiente. Inmediatamente el pánico desapareció, el cinturón salvavidas agarrado con gratitud.

En realidad, lo sabía desde hace mucho tiempo, porque a menudo casi me asfixio por falta de aliento, y siempre encontré una salida. Una vez incluso “morí”, después de haber estado atascado de cabeza en la pesada nieve durante minutos, solo siendo capaz de patalear con mis piernas y pensamientos en el pánico y la desesperación, solo para sumergirme a un lago de felicidad dichosa. Justo a tiempo. La Gracia, no es una experiencia mensurable y verificable, por supuesto.

En interminables terapias había intentado adquirir las herramientas para una vida buena y saludable, para salir de los escondites de la enfermedad humana. Pero cuanto más tiempo hacía esto, más me daba cuenta de que estaba viviendo la realidad al mismo tiempo, pensando en prepararme para una realidad mejor. Eso ya es vida. ¿Así es como quiero vivir? Sí, reconozco la posibilidad de este camino, el apoyo que puede dar, y una solución a muchas cuestiones de nuestra realidad moderna, de trabajo compartido, en la que ya nadie puede encontrar comida en el camino como nómada, o como agricultor cultivando y cosechando las cosas más necesarias con sus propias manos, y exponiéndose a los rigores del clima.

Pero yo quería seguir siendo un nómada, quería vivir de la mano a la boca. No, no quería prepararme para un mundo hostil. Quiero creer en la posibilidad del paraíso. Ingenuo, lo sé. Y sí, por supuesto, con una tarjeta de crédito también, que me vi obligado a pensar que fue suministrada como compensación por mi destino. La gracia de Dios, la vida misericordiosa. Siempre nos equipa con los medios para lidiar con lo mismo. No hay vida privilegiada, aunque no estoy en posición de negarla honestamente y con razón. No hay recursos mensurables y distribuidos equitativamente, sino solo producción ajustada, hecha a medida, justo a tiempo para todos. Sí, esto no puede ser probado, solo refutado con argumentos mensurables que pueden enviar razones percibidas directamente a las tierras del paraíso. Con facilidad. Sí, con las cosas mensurables se puede matar fácilmente lo inconmensurable, solo que no se le pega porque no se puede agarrar.

No quiero decir que no debamos corregir la injusticia reconocida, que no aliviar el sufrimiento lamentado. Adelante. Tenemos que confiar.

Soy un soñador, y construí mi casa en las nubes. Saltando de nube en nube, y cayendo, pero siempre cayendo en terreno blando. No, incluso en suelos duros, obviamente, pero siempre cayendo de nuevo en manos suaves.

No sé si vivo correctamente, si me pierdo algo de la vida porque no quiero aprender nada tan exacto y correcto, quizás incluso morir prematuramente por eso. Tal vez soy como Balduino el nadador seco, preparándome para la próxima vida, la vida real.

Pero la experimentaré, ya la experimento. A tiempo.

P.D: Isabelle Foster canta "Insecurities"